Ojalá sólo fuera un espejismo y mi alma no fuera encontrada en ese abismo.
Ojalá hubiese mas concentración, menos adicción y ni el doble de la porción.
Ojalá el tiempo se congelara y yo pudiera lograrlo.
Ojalá eso cambiara y la sociedad se acostumbrara.
Ojalá pudiera hacer todo como lo planeo, ojalá así no fuera aburrido.
Ojalá un grano de arena se multiplicara y ese grano de mierda se dividiera cada vez mas.
Ojalá pudiera decirlo.
Ojalá me entendieras.
Ojalá lo logre.

HOY ES MI DIA.

08/12/10

Atrasadisimos venimos ee

A continuación dejo algunos textitos escritos como recordatorio en mi celular, porque antes de dormir medito y por ahí a veces me viene la inspiración y escribo en el celular...acepto lo puta adicta a la tecnología que soy.

Texto 1.

(En un ambiente de depresión y ataque de recuerdo FATAL)

"Y me acuerdo, de esos besos interminables...Esas miradas frenéticas, esas caricias tan suaves; nuestras manos tan juntas e inseparables...Soy la estúpida que se acuerda de cada segundo y cada momento juntos,de cada lugar, de cada luna y cada película que vimos y las otras tantas que arme...La idiota que ahora tiene que dejar el vicio de soñar, que intenta traicionar el recuerdo pero no puede...La inútil que no esta capacitada para vencer al amor ni a sus hechizos tan audaces. Soy yo la que no se de cuenta que el tren ya pasó, ya nunca mas vuelve, que esos pasajes no se consiguen, ahora son sólo para otras."

31/10/10


Texto 2.

(Ambiente raro, no me acuerdo)

"Siempre va a haber alguien que te quiera, siempre va a haber alguien que se lo pierda, siempre va a haber alguien que le encantes, siempre va a estar el que te encanta...Siempre va a haber alguien que te cuide como el águila a sus hijos, quizás sea tu madre, quizás sea el amor de tu vida o quizás el mejor amigo que existe. Siempre va a haber alguien que te extrañe, porque, aunque quieras, no podes estar en todas partes...Siempre va a haber alguien que te admire porque como vos, hay uno solo...Siempre va a haber alguien que resalte, algunas veces podes ser vos, otras veces les toca a los otros. Siempre vas a encontrar a alguien feliz, a alguno triste o al típico malhumorado, porque nadie es perfecto! Por eso, siempre va a estar el que no te bancas, siempre va a estar la chica que odias pero al mismo tiempo admiras porque a el le gusta ella y no vos y hay que aceptarlo, son las cosas de la vida..Siempre va haber una razón para decir no y otra para decir sí, siempre va a haber algo para llorar y siempre va a estar ese recuerdo, ese amigo, ese chiste o esa cara, para reír. Siempre vas a a existir."

07/11/10

Son lo mas genial

JAJAJJA LAS AMO LLAMAS!

Todos somos especiales

No valoro nada, pensando el otro día…Además de darme cuenta de lo egoísta que soy, de la cantidad de gente buena que hay y después aparezco yo; que siempre me considere una buena persona pero ahora no, no es que me sienta una basura pero es raro, hay cosas diferentes. Como un amigo dice, todo cambia… Pero el tema no es ese, el tema es que no nos damos o sólo soy yo la que no se da cuenta que las personas, los amigos, los recuerdos, ESO; los termino olvidando o dejando atrás, sin olvidarlos pero tampoco pensándolos siempre…Analizo a cada una de las personas que veo y algo me encantaría,  mirar a sus ojos y recordar todo lo que vivimos juntos; llegar a quererlo de esa manera, dándome cuenta de lo mucho que hizo ese o esa tal en mi vida. Otra forma de no valorar es odiando, no soportando ciertas cosas y gente; porque de una manera u otra, vivieron cosas con vos y eso, no te lo quita nadie; como dice: Nadie te quita lo bailado. Por eso, a los que vivieron conmigo, los que se sentaron en mi sillón, los que miraron mis ojos, los que me hicieron escuchar su voz en momentos insospechados, los que me saludan cada día y los del simple como andas?  Gracias. Queriendo o sin querer, cambian mi vida.

No se sabe cuando te estan sacando la foto
con la que mañana van a buscarte
Cabeza blanca y negra de la manifestacion
pide justicia a viva voz por todas partes

Y ese dia, cuando partia el flash del adios
eternizando tu rostro insalvable,
Quien sabe en que pensabas, digan whisky dice Dios,
que ya comienza la funcion y acaba tarde.

Que tragedia, que mala suerte, que maldicion,
Que diria este renglon si estuvieras?
Quien sabe si la cuenta regresiva empezo
al gatillarte en esa foto cualquiera

Que desconsuelo, que sotano sin suelo, que olor
a muerte sin resurreccion se respira
Jugandonos la vida, loteria feroz,
Quien sabe si esta es mi cancion de despedida

No se sabe cuando te estas comprando la ropa
con la que mañana van a velarte
Colores opacados por las flores de un show
que en la platea nadie quiere sentarse

Y ese dia cuando la vendedora envolvio
con una automatizacion que dolia
Quien sabe en que pensabas dentro del probador
pero costaba mas de lo que te decian

Que tragedia, que bronca, cuanta resignacion,
Que diria este renglon si estuvieras?
Quien sabe si la cuenta regresiva empezo
cuando elegiste un pantalon de la vidriera

Que desconsuelo, que mundo sin pañuelo, que amor
te habra esperado para siempre en la esquina?
Jugandonos la vida, loteria feroz,
Quien sabe si esta es mi cancion de despedida

No se sabe cuando estas saludando al pasar
a alguien que ya nunca veras en tu vida
Rutina insoportable de pensar, el final
es solo alguien que saluda y que camina

Y ese dia cuando tu beso al aire rozo
la fina terminacion de su cara
Quien sabe en que pensabas cuando apenas marcho
con la inocencia del que dice hasta mañana

Que tragedia, que inutil que es mirar el reloj,
Que diria este renglon si estuvieras?
Quien sabe si la cuenta regresiva empezo
con aquel beso descuidado en la vereda

Que desconsuelo, veneno en caramelos de adios,
Que muerte sin corazon lo seguia?
Jugandonos la vida, loteria feroz,
Quien sabe si esta es mi cancion de despedida?

Quiero volver, quiero gritar en la montaña, quiero estar con ustedes, quiero putear a los coordinadores, quiero tomar sol, quiero levantarme a desayunar y quedarme dormida, quiero usar esas remeras otra vez, quiero festejar la llegada a Disney, quiero volar, quiero llorar de las ganas de volver que tengo.

La puta de la cabra

Empezando por un tema que volví a sacar del cajón ese que tenía tirado. El amor, ese bendito sentimiento, tanto sufrimos, tanto reímos; eso de los libros, las canciones, las películas, el mundo fantástico y el real; el amor.  Odio caer en el juego, odio engancharme cuando no es lo que corresponde, odio conectarme solo para ver si está conectado, odio tener que aguantarme las ganas de mandarle un msj, sólo por ser orgullosa y esperar que el lo mande primero. Esta situación puta que tengo que vivir, sintiéndome tan pt por haberme enganchado con uno que solo lo aparentaba; por un chabon que nuevamente, no siente lo mismo que yo. El día que lo encuentre, se arma la catombe!

Sin sentirme ni completamente bien, ni totalmente mal. Cosas raras pasan, el mundo cambió, demasiado. Es feo adaptarse al nuevo alrededor y olvidarse de lo que era antes...Por otra parte, es lindo que todo cambie de vez en cuando...

Ponificación automática, sin importar el que ni el cuándo, el donde ni el porque...Es traumante, aunque también preocupante.
Chau, para que mierda escribo? Malisimo,

Porqueeeeeeeeeeeeeee

Veces en que me pregunto; porque ahora? porque esto? porque se me caga la felicidad así, de un saque? porque no podés quedarte un ratito mas? porque no puede sonreír cuando te mira? porque hay que estar poni? porque no es fácil estar con el power? porque justo tenés que pelearte con alguien cuando te viene? porque te vieneeeeee? porque carajo soy mujer? porque no se consiguen los chabones que se enganchan de una? porque es tan cara la ropa? porque la música de ahora es tan pedorra? porque es tan lindo bon jovi? porque no nací con una guitarra en las manos? porque tengo que entrenar físico si mi pasión es el hockey? porque es tan fácil engordar y tan difícil adelgazar? porque el mundo es redondo? porque en la radio suena pa paramericano si eso es lo unico que dice? porque la sociedad es tan pajera? porque nos encanta el facebook? porque ahora está la costumbre de sacarse fotos siempre? porque escribo esto si seguro, esta re pesado y nadie llega al final? porque chori se corta (literalmente) la gente? porque hay tantos autos? porque se necesita plata? porqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?
Podría seguir con los porqués pero en ese caso, definitivamente nadie leeria esta entrada...Ahora, agradezco y felicito a los que llegaron hasta esta parte; porque sé que fue larga y poco interesante la parte de las preguntitas. Aunque todavía me queda una duda, porque si ayer sentía la felicidad correr por mis venas, hoy ya se esfumó? Segura estoy de que no es pura adolescencia, pero no le encuentro respuesta a la estúpida pregunta..Como si lo hago con algunas de las de allá arribita; porque justo a esta no? Me pone muy mal saber que ando con cara de orto, sin saber el porque.

Este puto año que se está pasando tan rápido que hasta puedo decir que se pasó de una forma veloz e inesperada. No sé cómo, cuando sufría por esto y lo otro, no se me terminaba mas el mes y cada día me recordaba a algo…Ahora, ese odiar a lo que antes tanto apreciaba, esa felicidad causada por una sola persona, esos llantos nocturnos, esas entradas tan deprimentes y fáciles de hacer, esas charlas en las que sólo pensaba en él aunque estuviese hablando del festival de Brasil, esos celos tan insignificantes, esas llamadas a escondidas, esos tantos mensajes y la cantidad de días infelices que viví gracias al “amor” se fueron; mágicamente…Lo mas lindo, lo espectacular que es la vida, el reír, el abrazar y sentir esas ganas de vivir cada segundo. Esa sensación de cantar a gritos, de llorar de risa, de querer al mundo, de no sé, eso; de no saber nada y que no importe, de hacer favores sin recibir, de ser culpable de esparcir sonrisas por el mundo. Esa sensación se instaló en mí; y sin ganas de irse; se alquiló mi persona y el contrato no vence este año. Porque nadie sabe, ni va a saber; cuando vamos a poder vivir un minuto más…Lamentablemente es así, no sabemos si mañana vamos a estar para compartir o correr, porque no somos inmortales. Así hay un sentido para vivir, más que un sentido hay mas ganas de ser, y existir…Si no se nos terminara la vida, no disfrutaríamos el ahora porque estaríamos sabiendo que lo podemos hacer después. En cambio ahora es todo un misterio, hasta cuando nos dure la vida; hasta esa última milésima de segundo...

La sopa cambia de color ché

La última entrada trataba de mi total felicidad sin causa, a esa a la que llamo total. Pero no se que pasa; al rato no quiero hablarle a nadie, siento que es gastar saliva al pedo, no me quiero ni reír. Después, tranqui, ni bien ni mal…

Lo peor es que amo estar feliz así de la nada, y a veces no me dura un carajo! La re puta madre encima ahora no se como seguir, se me fue la “inspiración” por así decirle. Para que me vuelva instalé la música pero parece que no funcionó, así que vamos a quedarnos con el profundo silencio de la gente durmiendo…

Recuperé la “inspiración” o al menos se algo sobre qué escribir, con una entrada del blog de una amiga, que hablaba sobre bipolaridad. Sí leyeron bien, bipolaridad, hace referencia a todo lo descripto anteriormente. A cambiar de estado de ánimo repentinamente, debido a bla bla bla;  ojala piensen lo mismo que yo, y si no lo hacen están cordialmente invitados a comentar y decir lo que piensan (cosa que no creo que haga nadie porque: o no entra nadie acá, o ni ganas de dar su opinión). Al grano señoras y señores, lo que pienso sobre la bipolaridad, es que es una huevada. Sí, porque le mandan que es una enfermedad, un trastorno y no se que cosa…Pero estoy segura que a casi todos les pasa, o les pasó alguna vez; eso de estar saltando por todos lados, de locura y felicidad y después nada, ni cazas una mosca. Seguro que si, y estos fantasmas ya exageran, que es una enfermedad, dejate de joder…Ahora lo único que falta es que comente alguno y diga que tiene esa enfermedad, literalmente me cagaría la entrada pero bueno…A veces la sopa está que pela, y hay que bancarsela.

Me encanta la sopa

Jajaj recién me di cuenta, quedó re verga la entrada anterior...Parece que soy de esas que se hacen las fumanchas y no, perdonen, nada que ver...En todo caso me hago la heavy; pero esos que se hacen los rastas, los floggers, todas las huevadas esas, na ni me van. Soy como soy y vos, sos como sos cheeeeeeee.

LPM ESTOY TAN FELIZ! Y NO SE PORQUE, ME ENCANTA!

Corro, grito y salto; ojo, sin la intención de llamar la atención, sino de gastar y sacar toda la felicidad que tengo.

Guacala

Siempre empiezo las entradas con el mismo tiempo verbal, ya me aburrí...No se me ocurre nada para escribir y lo que se me ocurre me lo olvido! Que bronca, que mala leche. 

Y bueno, pongo una foto para que este post no quede tan seco, tan pelado. Escribo esto para que no se me funda el blog; pero ni siquiera esta piola, la foto es mas deprimente que el carajo y esto que no va ni a un lugar ni a otro...Mejor me voy a ver el desfile de susana, que hay unos chabones que están re papis.

PD: encima llueve.

PD 2: hoy no estuve tan poni.

La sopa de lo lindo

Después de estar despierta unas 5 o 6 horas, me di cuenta que tenía que escribir acerca de la apariencia física. La mayoría de las adolescentes nos preocupamos por como nos vemos y nos ven…Todo culpa de la sociedad, mas bien de los chicos; porque ellos son los que se fijan en el cuerpo; ellos son los que impusieron esa moda de sólo darle importancia al cuerpo y que lo demás, no les interese. También culpo a la televisión que nos muestra esos estereotipos de mujeres perfectas; esas típicas rubias flaquitas re sexies, sí, de ahí salen nuestras ganas de ser así. Ojalá fuesen sólo ganas…Ahora, hoy en día, hay enfermedades derivadas del trauma que nos causa a las pichonas no vernos bien.

Gran cantidad de soperos dicen que lo que importa es lo de adentro, pero quién me va a negar que no se fijan en lo de afuera?  Que no le miran el culo a la chica que pasa? Que el amor a primera vista no nace de lo que vimos, de lo físico? Quién me niega que a la mayoría de los enamorados les gusta tal chica por el cuerpaso que tiene? Un gran filósofo, me acompaña en el pensamiento: La belleza que atrae rara vez coincide con la belleza que enamora. Una escritora dice: La belleza exterior no es más que el encanto de un instante. La apariencia del cuerpo no siempre es el reflejo del alma.

Un día de estos estaba boludeando en Internet, y encontré un foro de la mujer o algo así, coincidencia! Había un post de una chica, decidí copiarlo para que tengan una idea de los extremos a los que se llega por no gustarse.

“Soy fea, me siento fea y todos me dicen q soy fea, ayúdenme por favor

 

Hola, espero y confió en q alguien pueda leer este mensaje y darme un consejo q me ayude.
Para no hacer el cuento mas largo, soy una chica de 16 años, peso 45k, mis medidas son 78-64-90, mido 1.55 (aunque en otro mensaje tengo q es 1.65, me equivoque) y según me dicen en mi casa estoy muy delgada (pq me quiero morir de hambre o parecer modelo según mi abuela)
Y soy muy infeliz, en cuanto me levanto en la mañana lo primero en lo q pienso es en lo fea q soy y en serio no es broma aunque a veces ( muy raraaaassss veces ) siento q no lo soy tanto, la mayoría de las veces si, y no es q yo lo piense es q me lo confirman, muchos se burlan de mi, otros me lo dicen en mi propia cara, incluyendo a integrantes de mi familia( incluyo los adultos),pues como me parezco mas a las mujeres de parte de mi padre y no a las de mi madre q son mas bonitas.

En ocasiones trato de convencerme a mi misma de que las cosas no son asi , pero es inútil siempre que salgo no importa con quien ( hasta con gente q creo q se ven peor q yo q de por si no son muchas) aun Ali cualquier piropo o lo q sea nunca es para mi, hasta cuando salgo con mi mama, mi tía y hasta con mi abuela ( tiene 55 y se ve bien joven) y la vdd aunque no quiera eso me lastima mucho, alguna de ustedes se ha sentido así por favor necesito q me ayuden, siento que la única solución esta en dejar de vivir (suicidarme) esto hace mucho q me pasa, bueno, toda mi vida en realidad y a veces siento envidia de cualquier chica q se me pare enfrente. Respóndanme por favor, gracias._”

Se darán cuenta que sólo lo copié, tiene errores de ortografía y abreviaciones que no existen. Volviendo al tema…Al principio la entendía, cuando llegó a la parte de quitarse la vida dije WTF? Nunca pensé que se podía llegar a eso…También encontré la respuesta de otra chica, de mi edad:

“ Yo siento lo mimo que tu!

Tengo 14 años y soy muy madura para mi edad.
Yo tambien tengo complejos y bromeo con las cosas del suicidio, la muerte pero son cosa muy serias para tomarla a la ligera.
Mis medidas son 80-62-82 y mido 1.59, como vez tenemos medidas mui parecidas.
Pero en realidad mi mayor complejo es la cara, una veces me siento perfecta y otras como si yo fuese el patito feo.
Siempre me alegro de que alla alguien la cual yo piense que es peor que yo, pero aun asi no llego a sentirme querida que es lo que me hace falta.
Mucha gente me a dixo tal cantidad de cosas que e necesitado escribir en un papel como me sentia porque sino explotaba y gracias a ello me e dado e aprendido a mirar a la persona que me lo dice buscar un defecto vastante grande darme media vuelta y sonreir por ver que el/ella tampoco es perfect@ y asi he aprendido a pasar de lo que me digan.
La gente a la que le importo me dice de vez en cuando guapa y yo siempre le digo que no, y me dicen que si.. y nunca sigo porque se me saltan las lagrimas.. no de emocion si no simplemente por que no me lo creo y tampoco esque tenga ganas de creermelo.
Soi mui cerrada y gracias a ello estoi aprendiendo, como e dixo soy muy madura y como que ya no miro tanto la forma de peinarme, de vestimer, de si engordo o no (mas quisiera yo engordar), porque me e dado cuenta que personas mejores que yo en belleza o en cuerpo se van con el primero que ve y nunca van a saber si se van porque tienes metalidad de ... o porque le a gustado su forma de ser. En cambio las pocas personas que e logrado que se enamoren de mi an sido por mi forma de ser y se que eso nunca va a cambiar a no ser que yo quiera.. desafortunadamente esas personas solo las quiero como amigos y como que no quiero acerles iluciones y por eso me distancio un poco de ellos..
Bueno despues de todo este rollo lo que quiero decir es que aunque tu te sientas desdichada y fea siempre abra alguna persona que sienta algo por ti lo que pasa que no es capaz de decirtelo por el mismo miedo que puede tener cualquiera a ser rechazado..
1bezo guapa y alegrate que todabia tienes una vida por delante para cambiar, experimentar y aprender! “

Encontré un poco mas sensata a esta chica, hasta en un momento me sentí identificada. Igualmente seguí investigando y descubrí frases de novelistas, escritores, filósofos, psicólogos, hasta de gente común! Algunas eran:

  -No está mal ser bella; lo que está mal es la obligación de serlo.

Acá se nota claramente lo que intentaba decir cuando hablaba sobre la sociedad, los    chicos y todo eso que ya nos obliga; porque sino, AGARRATE

   -Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida, lo cual no dice mucho en su favor.

Esta frase me impresionó, lo más interesante es que fue dicha por un hombre.

  -Todo lo que hay de bello en el hombre pasa y no dura.

Demasiado cierto, al pasar los años, las modelos no modelan más, no posan ni se sacan fotos...Porqué? Porque nada es para siempre…

   -La belleza de la mujer se halla iluminada por una luz que nos lleva y convida a contemplar el alma que tal cuerpo habita, y si aquélla es tan bella como ésta, es imposible no amarla.

Ojalá fuese así, Sócrates genio.

Cierro la entrada con La hermosura es una tiranía de corta duración. Gracias por tomar la sopita de ciertos días, un dato, escribí esto dos veces; la primera estaba genial esta supongo que zafa…

Seguro les pasa

Me acuerdo de mi entrada anterior, de cuando la escribí, que sentía y toda la cursilería...También me acuerdo que ayer otra vez me junté con mis amigos. Pero no la pasé tan bien como ese 20 de septiembre; preguntenme por que? Voy a parecer una forra, una perra inmunda, lo que sea; pero eso no va a cambiar lo que pienso.
Paso a relatar lo sucedido el día especificado, mejor no tan formal, les voy a contar mas o menos qué fue lo que me puso tan de mal humor; va, no mal humor, sino decepción, tampoco, no me sentí cómoda, la gente no era la que solía ser (ese 20 de septiembre).
Mas específicamente, me junté con una gente X el día 20, el 21 con las misma gente X y no fue igual...Saben por que? No, no tienen ni idea...Bueno porque al parecer una persona N les cambia el panorama, la vista, la actitud. No hay otra excusa ni otra forma de resolver este problema, el resultado de la ecuación es ese y fue, te guste o no. Me guste o no, mejor dicho.
Imposible que sea yo la única que sienta esto, porque por ahí pienso, son celos, pero no...Hay testigos, otras personas que concuerdan. Con respecto a lo de forra, me siento así porque pobre persona N, no es su culpa, aparte la quiero; no es odio ni nada por el estilo...
Cosas que pasaaan, sino no sería vida ché. Igual, otra vez sopa.

Con quién? (título de onda)

Hoy me junté con mis amigos, que bien la pasé,
 hacía bastante que no la pasaba tan bien

 Gracias. Los quiero demasiado.       

Y los que faltaban hoy, y toda esa gente, también los quiero! Que día feliz el de hoy 

Que joda la joroba.

Ayer, antes de ayer, seguramente hoy...Días de mierda, incomunes no, directamente de mierda. Yo que pensaba que era la edad y toda la bola; una amiga me hizo darme cuenta que soy yo y mi ponification. Ahora lo que falta que me digan es que a nadie más le pasa lo mismo...eso de sentirse no se si tristes, pero insoportables; para los demás y para nosotros; de no aguantar nada; tener ganas de dormir, comer y nada más; de tirar todo al carajo cuando no nos sale; querer que todo salga bien AHORA y no en un ratito, YA. Pensarán que soy una histérica, pero nada que ver, son sólo unos días que me pasan estas cosillas, aparentemente no muy favorables.
Encima ahora no le voy a poder echar la culpa de sentirme así a la adolescencia, va a ser sólo mía y peor me voy a sentir...

Pf malisimo

Esta última semana, sinónimos: cambios, sorpresa, enojo, confesiones, puteadas, mensajes, juntadas, comidas y ni te cuento trabajos.

-Cambios: una personita llega, me quiero cambiar de colegio me dice; SHOCK, cuál es la causa? Averiguo, discusión, mis amigos lo son; incluyéndome en esa etiqueta, terminé aconsejándola.

-Sorpresa: cosas que nunca pensé que iban a pasar, pasaron.

-Enojo: con este chico, aclaro, un amigo...que se caracteriza por romper soberanamente las pelotas, pero lo banco así. Siempre se ponen tensas las cosas entre nosotros, si no es por x es por a; esta vez fue porque no le conté un hecho sucedido la semana pasada y bueno volvió el desafecto.

-Confesiones: es todo re loco; nuevo chico, nuevo amor, MÁS AMOR.
-Puteadas: sinceramente, siempre puteo; que chica maleducada.
-Mensajes: gasté el 80% del crédito del que dispongo, en dos semanitas.
-Juntadas: a escondidas, disimuladamente.
-Comidas: que manera de lastrar!
-Trabajos: la puta mina que "enseña" y "educa" a mi curso, le pintó que averigüemos sobre los presidentes desde 1916 hasta la actualidad; hasta las manos.
Encima esta entrada esta re pedorra, ni me gusta, pero la subo xq sino se queda seco el blog este.

Que día, de pelos!

Que cosa ché

Hace varios días que no escribo, pienso que ya se me fue la costumbre, la inspiración y el tiempo como para redactar algo realmente bueno. Ya no se con que empezar, cómo expresarme...Hasta ahora mi vida no ha sido la misma y cada día me sorprendo más. Dándome cuenta de que no puedo hacer todo, pero también que no le pongo las pilas suficientes a los que quiero lograr. Pierdo el tiempo con los medios masivos de comunicación, bajo mi rendimiento en la escuela y sigo como si nada…Casi que no comparto charlas, cosas con mi familia; y cada vez me llevo peor con algunos amigos. Pienso en la adolescencia pero tampoco le puedo echar toda la culpa, si al fin y al cabo todos pasan por esta etapa, y creo que la mayoría la supera; con problemas o sin, lo hace. Así que no hay nada que hacerle, sólo tratar de hacerle frente a los problemas y tratar de solucionar todo lo que se me presenta, cosas que intentan detenerme pero no lo harán. Aunque no lo crea, debo llegar lejos.

En realidad esto lo escribí días atrás, la pc del orto no me dejaba subirlo asique esto no es información nueva, no es noticia ni primicia.

Cuando me parece que sí, que a los demás les pasa lo mismo que a mí, me siento mejor sabiendo que no soy la única (o que quizás lo soy) porque capaz que a todos los tipos comunes les pasa de relacionar novelas, libros, películas, canciones, etc con las cosas que viven...principalmente con el tema amor que simula ser lo que ocupa el 80% de nuestra mente. Porque sí, porque si uno se pone a pensar, casi dependemos del amor, no del amor del noviete, del casamiento y toda la bola; sino que de ese amor del abrazo de un amigo; el del perro que salta para saludarte (no es mi caso); el de un hermano, un tío, primo, abuelo, papá, mamá, hasta cuñado; el amor de esa pendeja que conociste el sábado pasado en la casa de fulanita y que ahora te grita del otro lado de la calle pareciendo una reberenda pelotuda sólo para saludarte; el amor que te demuestra cualquiera cuando te pregunta cómo estas; el de la profe, el amor que siente uno hacia su cantante favorito; o lo que sea..el amor en sí.
En realidad hay demasiadas cosas para decir, entonces se mezcla todo y no sale nada..pero, existe el amor o será un invento nuestro y de la bendita imaginación? eso no puede ser pq sino no lo sentiríamos; será una fuerza de atracción? parte de la naturaleza y la antepasada perfección de este mundo? la pieza mas importante de nuestro juego? Esas y las miles de preguntas que existen y siempre va a ser así...porque x más de que 10 de 10 canciones traten de amor cada una nos responde de una forma diferente. Y cada personita lo toma de una manera diferente; según lo que llevo vivido, sé que hay persona que toman un te amo como sinónimo de hola o en todo caso de un chau; otras que aman al pibe que se comieron esa noche en el boliche, otros guardan un poquito eso del te amo para decirlo cuando de verdad lo sientan y vaya a saber cuántas formas hay de amar no?

Días incomunes

Estoy como acelerada, tengo que hacer esto y lo otro y termino sin hacer nada, no les pasa también, de estar asi como insoportable o susceptible o lo que carajo sea; y no tener ganas de hacer nada? Algunos dicen ortiva, otros te entienden y a otros nunca les pasó! Son ovnis los tipos no se que les pasa...La cosa es que uno de esos días no se si es mejor acostarse a dormir y no molestar a nadie y tampoco que nadie te moleste; o ponerse las pilas y salir a pasear por ahí...
Un día masomenos de estos, que voy a llamar "días incomunes" (aunque no exista la palabra, vamos a usarla pq, una vez más, somos heavys), prosigo, un día incomún, decidí ponerme a hacer todas esas cosas que tengo planeadas hacer desde hace un mes aprox. y el tema es que no me salieron. No me salió mostrarle a mi flia. los temas que me salen con la guitarra, no me salió hacer la tarea del colegio y cuando fui a corregir mi composición de inglés, estaba para el orto.
Estallé, no me salían las cosas y encima era un día incomún; cuando empecé a sentir que me iban a caer las lágrimas me fui a mi habitación; cayó mi viejo y me dijo un par de cosas que no creo que me vaya a olvidar. Por eso escribo esto, para compartirlas con vos, con ustedes y hasta capaz que el lee esto; por lo que entendí, me dijo entre otras cosas: que si querés podés, no hay nadie que te frene; está el camino en frente tuyo y podés elegir, podes acelerar y aprender o quedarte estacionado.
Y hoy no me gusta esto que escribí, no me termina de convencer...Pero intentando se va mejorando, entonces ese método va a ser el que voy a usar de ahora en más, para no dejar mi auto estacionado en medio del camino.

Aclaro, no tiene nada que ver con lo que me pasa, es sólo un tema que me gusta mucho...

No podía faltar el texto sobre DisneyWorld.

Ya habiendo cumplido una de las tantas cosas que quería hacer. Me tomé el palo para disney, ya volví. Estuve mas de 2 semanas sin ver a mis amigos, mi familia, la fucking computadora, el colegio, la maravillosa city, mi cama, el auto y sin poder escribir. Tanta bronca, osea, ya se que no soy Marquez pero cuando me viene la inspiración tengo ganas de volcarla en el blog este...Igual allá como que ni daba para pagar 10 dolares para escribir y encima estar encerrada cuando podría estar disfrutando ese lugar tan heavy.

Tengo tantas cosas de las que comentar que no se por donde empezar; ya bardee haberme ido pero creo que fue el mejor viaje de todos los que hice. Porque eramos 140 pendejas con la euforia de llegar al sueño de toda nuestra vida, porque teníamos 18 días para disfrutarlos a mas no poder, porque nuestro viejos se rompieron el orto para que nosotras nos fueramos a otro país, a comer esa comida toda grasienta que deja tan fofos a los yankees, a subirnos a "manta", "kraken" y todas esas atracciones que nos enloquecieron.

Nos subimos al avión todas de la cabeza, con la mejor onda y con toda la emoción posible. Cuando llegamos a Orlando, cuando cruzamos la entrada a disney, cuando nos dieron las habitaciones y el momento en el que nos metimos por primera vez a la pileta del all star; tantos momentos inolvidables que en realidad uno nunca sabe si los va a atesorar o se le van a borrar en solo unos meses o quizás años. Porque ese es mi miedo, ese no saber si cuando sea mayor les voy a poder contar a mis sobrinos o hijos, que antes disney world era así y asa; que fue con fulano y fulanita; que la comida era un asco; que fue lo mejor de mi vida y que realmente lo viví. Aunque todavía no caigo, que cumplí el sueño de mi vida...ya llegué y todavía no me da la cabeza; saber que fui a Estados Unidos, a Miami, a Orlando, Tampa y otros lugares que seguro ni me enteré me impresiona. También pensar que estuve con Mickey, Minnie, Goofy y millones de personajes que vemos en la televisión, que pasé por Miami Ink cosa que también miro por la tv, que estuve en frente del hotel de Madonna, que me compré ropa a 5 dolares, que cené en el Hard Rock Café, que estuve a pasos del castillo, que fui a un baño y la cadena se tiró sola, que la puerta de la habitación se abría con tarjeta, que me hice amiga de brasileros, ingleses, alemanes y demás, que nadé en una playa de Miami, que caminé por las calles de la ciudad también, que saqué fotos, reí, lloré y miles de millones de cosas más, en fin, que estuve en disney.

Feelin' happy.

Im lovin' it.

Después de una larguísima tarde adentro de esa cosa con ladrillos deformes a la que llamamos escuela; de dos horas de plástica en las que sólo dibujé un queso de esos con agujeritos y después lo borré porque había quedado feo; tocó volver al hogar...en el camino intentaba decidirme si ir a hockey o no; opté por el no por varias razones:

 - Estaba medio triste.

 - Ni ganas de correr mucho.

 - Hacía frío.

Seguí pensando en esas boludeces que se me ocurren en el auto y por ahí se me cruzó un pensamiento. La idea fue: ¿que carajo podemos hacer en unos minutos?. La primera e inmediata respuesta fue: joder con amigos, correr y practicar el deporte que nos gusta pero después me acordé de un artículo que había leído acerca de unos chicos masomenos de mi edad que se habían suicidado y la verdad; me asombré cuando me di cuenta de que en unos minutos además de hacer todas esas cosas heavys, te podes matar.

Concretamente, la felicidad.

Acá sentada, sin tener nada mas que hacer. Quiero escribir algo re piola así re copado; me parece que voy a escribir algo sobre la felicidad, porque una vez un amigo mio buscaba ese temita en mi blog y no aparecía concretamente entonces habrá que hacerlo me dije y comencé.
Primero busque el significado en el diccionario: Estado de ánimo del que disfruta de lo que desea / Satisfacción, alegría, contento. Partiendo desde ahí cada uno debería preguntarse: entonces soy feliz o no?
Supongamos que dicen que sí, que viven con la felicidad y que son uno solo; que no pasa un día en el que no tengan un feliz cumpleaños en sus caras y que el llanto nunca lo conocieron; serian insensibles? esconderían sus dolencias? solo disfrutarían sus fortunas? No creo que sea imposible porque nada lo es; pero diríamos ser alegría porque ya sería serlo...si uno es alegre todos los días se convierte en alegría pura. En fin, es posible obvio pero chan mas difícil que masticar sin dientes; aparte como saben los demas si estas mal o bien si siempre estas contento? 
Ahora si dicen no, ya es un problema; por un lado, porque serian unos infelices ( en pocas palabras) y por otro, porque cabrones la vida está hecha para probar, disfrutar, bailar, gritar, cantar, hablar y muchisimas cosas más; no para aburrirse como un desgraciado quejándose de esos detallitos de mierda que están en una vida común. Pero bueno, eso es una forma de ver las cosas y debe haber millones de formas; no sé quedó malisimo el texto porque estoy cansada y sin inspiracion. Chau.

Que cosa che.

Me gustaría poder volar.

Me gustaría tocar la guitarra como nadie.

Me gustaría no tener que gastar mi tiempo estudiando.

Me gustaría irme YA a disney y a rosario.

Me gustaría que no existieran ni los chorros ni los pobres.

Me gustaría estar con azul.

Me gustaría no tener que usar lentes.

Me gustaría nada en el mar, ahora.

Me gustaría comer, comer, comer, comer y comer.

Me gustaría hacer lo que quiera.

Me gustaría pertenecer a los guns and roses.

Me gustaría ser una leona.

Me gustaría que no exista el fin.

Me gustaría estar con mi abuelo.

Me gustaría ser mochilera alguna vez.

Me gustaría pelarme, pero me quedaría horrible.

Me gustaría no preocuparme.

Me gustarían tantas cosas, pero si las tuviera, no sería yo; no viviría como ahora. En realidad, mas allá de que me gustarían todas estas cosas, si tuviera que pedir tres deseos o algo así; no sabría que pedir. Soy una tipa feliz y común, gracias a mucha gente y muchas cosas que me fueron pasando. Creo que así sigo creciendo más y más.

Estrellitas?

Otra vez el tema amigos ché. Que caca escribir siempre lo mismo; pero hoy venía en el taxi pensando; no les voy a decir exactamente qué; pero se me ocurrió escribir sobre esas estrellitas que nos sacan sonristas y que destellan cada vez que se acercan a nosotros, para ser menos fantasmas, los amigos.
Hay amigos de todo tipo no? Para mí que cada uno es distinto, como discutía hoy con un compinche: "no hay nadie que sea igual a otro" y es posta, cada uno tiene sus boludeces. Pero seguro que todos los amigos esos que son amigos y sin chistar, estan siempre (sí, esa típica frase que seguro que a más de uno lo debe tener re podrido porque ahora la dicen todo el tiempo), te bancan en cualquiera, te dan la mano aunque hagan 15º C bajo cero, te prestan el buzo para abrigarte, te aconsejan, te ayudan, te ríen, te hacen reír, te lloran, te hacen llorar y más vale no te dejan llorar!. Esos serían los mas cercanos diría yo, después están a los que se les dice amigos porque les contamos los amoríos, los chismes y todo ese tipo de cosas, en los que se puede confiar digamos. Nunca faltan los amigos-payaso que nos alegran el día saltando, diciendo giladas o anda a saber que otra cosa se les ocurre. También están los callados, los llorones, los metidos, los habladores, los tiernos, los enamorados, los distanciados, los manejados, los babosos (incluye ambos sexos, el término "los" es sólo para englobar), los fashion, los floggers, los emo, los fumancha, los hippie, los loquitos, los comunes y lo dejó acá porque me dio sueñito.

El amor en los tiempos de cólera

Los engañé, porque no voy a escribir sobre el amor en los tiempos de cólera; aunque estaría bueno pero el tema de hoy es el amor en los tiempos modernos. También se asocia con los medios de comunicación y todas las diefrencias entre los 80 y la modernidad de las relaciones entre los jóvenes. Para empezar, voy a escribir como yo, como una adolescente de las comunes, nada más que me doy cuenta de lo que estamos haciendo; de las cagadas que los jóvenes nos estamos mandando. Porque estamos transformando a las mujeres en unos gatos, a los hombres en cosas que vienen y van y no es así. Más allá de que siempre existieron las facilitas y a los que no les importa una mierda pero ahora es como un extremo, llegamos a una época donde ves a una chica en una fiesta y a los 10-15 min esta con un chabon, osea, es como que nada que ver; supongo que antes había que x lo menos invitarla a bailar, regalarle un trago, una flor, preguntarle como se llama; por lo menos eso. Tampoco es que ahora todos chapan con todos y joda loca pero es masomenos lo que se ve.
Aparte de eso, cuando por una de esas casualidades de la vida, empiezan a salir; todo bien ahí se los acepto. Gracias a todos los programas, toda la tecnología y eso, pueden saber hasta cuando el noviete esta comiendo. Pero también los medios de comunicación ayudaron a que el te amo signifique cada vez menos; ya se que tambien es culpa de las personas pero fue como la gota que colmó el vaso (o como se diga). Entonces ahora pasa así; estas boludeando en el face, mirás las fotos de un chico que apareció de x ahí; te parece lindo, lo agregás, le hablás, le pedís el msn, te lo empezas a chamuyar, lo empezás conocer, le pedís el celu. Al otro día te lo cruzás en la calle, le gritás, si tienen tiempo se ponen a hablar y después se empiezan a juntar, y a la semana ya estan saliendo pero al segundo día de hablar ya se decian te amo. No se si soy yo pero para mí, el te amo es lo más copado que se le puede decir a alguien; cometí el error de utilizarlo cuando realmente no lo sentía pero ahora me arrepiento y me doy cuenta de lo que verdaderamente valen esas dos palabritas.

Nunca pensé que se sentiría tan bien conocer mas y mas y mas gente, porque solo imaginarme que una me iba a caer mal que la otra era gato que esto y que lo otro y nada que ver, ahora el problema es como me acuerdo de todas esas caras y esos nombres. Lo más genial de la vida va a ser ese fucking viaje que tanto esperamos, gordos, viejos altos y bajos todos locos por llegar a la zona yankee a comprar lo que venga, disfrutar de todos los juegos del tan nombrado disney y saltaaaaaaaaaaaaar; gritar y bailar hasta no dar más!

La tecnología, que a algunos, nos supera.

Una vez más intentando escribir algo, reflejar lo que pienso y expresarme por medio de un teclado del año 2008 y un monitor masomenos aceptable. Imaginándome sobre que rimar y componer algo llamado texto, basándome en ese sonido que sale de otro aparato llamado parlante. Si, esto me hizo pensar y chan, ahora la sociedad se basa en la tecnología y en la cantidad de medios de comunicación, que sin duda son masivos; no puedo ni imaginar cuantas personas están en este momento sentadas frente a una maldita pantalla, quizás comunicándose o jugando a algún que otro jueguito de esos que sirven para pasar el tiempo. Pero lo peor es que la mayoría de las personas, de nosotros, tenemos otras cosas que hacer y, sin embargo, pasamos horas y horas al día viciandonos o quizás chusmeando que le pasó a un amiga que vimos hace unos quince minutos. Demás esta mencionar el hit del facebook, donde cada uno tiene su perfilaso, las fotos esas sexies que suben para levantar minas o pibes y todos los estados, dedicados a tirar palos, expresar algo, o para que los demás sepan que estamos con fulanita de tal; la verdad, que pérdida de tiempo, es increíble toda la enregía que se gasta estando ahí, sentadito. Aún diciendo esto, obviamente lo voy a seguir utilizando, porque la sociedad lo demanda; apenas conoces a una persona; cuando te vas o en el medio de una conversación seguro salta el tema: "ai decime como estas en el face asi te agrego" es la típica, entonces; como va a hacer un chico que no tiene una cuenta? se pierde la mitad de los chismes del barrio, hasta del pueblo!, no entiende los comentarios como: "ai si, hay un grupo en el face"; y el msn no es menos, pero esto ya es costumbre, prendo la pc, abro el face, abro el msn y a full, las tenemos todas gente.

No me preguntes el significado de la vida. Es como pedirme que me coma por vos una golosina; puedo poner la golosina en tu boca, pero no la puedo masticar por vos. Tenés que masticar tu propia golosina...Además, que se yo de la vida? Osea, 14 años y un par de meses son los que viví; las cosas más grosas todavía no las aprendí, ya se que me caí y aprendí bastante de cada uno de esos tropezones pero no tanto como para poder decir que la vida es esto y lo otro. Lo único que se es que somos nosotros los que podemos cambiar todo en un segundo, que cada uno que pasa es una oportunidad para dar vuelta todo y de ahí me empiezo a dar cuenta que realmente tenemos que aprovechar el tiempo porque si que no para ee, y sí, que le vamos a hacer..la vida es corta.

Y ya empezó un nuevo meeeeeeeeees, y decidí frenar acá, hacer mi bien; hasta acá ya fue. Si, voy a emprender la misión "junio feliz", todo lo que me preocupaba hoy no me mueve ni un pelo; ya no va más. Me despido y a disfrutar el mes mas geniaaaal, festejando todo lo que pasó y lo que no pasó en mayo, todas las veces que lloré y todas las que sonreí; porque pasaron cosas realmente increíbles y vale celebrarlas. 

Cuando llorar ya se me había hecho costumbre, cuando una sonrisa no me salía todos los días...Cuando vivía esa vida de mierda, llegó el gran día, llegó la verdad y la libertad. Porque ahora estoy dispuesta a darle para adelante, a seguir con todo. Solo puedo estar triste, llorar, mal, como le quieran decir...Sólo 16 dìas a partir de hoy, porque sí, porque odio tener cara de orto y no poder bancarmela. Si la vida es corta y uno no se puede dar el lujo de andar llorando en los rincones ni desparramando lágrimas en el camino, la vida está hecha para varias cosas y  una de esas es vivirla y a full. Entendido? 

Já, yo que pensé que esta vez era todo verdad, que se venía posta y no. Todo resultó ser una mentira, no sé si para bien o para mal pero una mentira en fin, puede decirse que lo disfruté, que lo sufrí porque es cierto que siempre lloré, puede decirse que todo estaba planeado. Que repentinamente salió a la luz lo que el otro realmente sentía y qué? Se me cagó la vida; por ser una sensible, por no darme cuenta y por haber llorado y  reído tanto. Por haber gastado tanto tiempo, por haberlo atado a él, sólo x pensar en mí; todavía no caigo que haya sucedido una cosa así, yo esperaba un final feliz. Yo esperaba que creciera el maíz...

Y por qué? Y cómo carajo llegué a esto? No entiendo nada, porque lo hizo para verme feliz, porque lo hizo xq es feliz cuando soy feliz, porque lo hizo xq le importo, porque soy mucho pero seguimos en lo mismo.  Porque ahora todo terminó, porque supuestamente la historia terminó en par, porque simplemente se desvivió por mí pero al mismo tiempo se las re mandó porque quizás no estaría sufriendo tanto, quizás sería peor.Porque antes yo pensaba que era una mierda y ahora, con todo esto que hizo x mí, me siento una basura, una caca de persona, una bosta de caballo; simplemente nunca pensé que el iba a hacer algo así x mi; y es como dice un amigo, o lo tengo allá abajo o siento que es un dios y tiene razón, soy una estúpida sin punto medio. Porque tenemos que seguir, seguir como amigos y olvidar todo lo que paso y esta pasando; chan. Si me costó superar un enamoramiento en el que nunca sucedió nada, no se como voy a poder seguir, y si, gracias amigo porque te debo la vida pero la verdad es que ya no se que camino tomar, en realidad cada uno hace el suyo...no tengo ni para elegir. Lo peor es que no quiero volver a lo de antes, porque sería condenarlo a el a estar atado a mi, vivir una mentira, perder un amigo, sufrir como una desgraciada y no disfrutar una mierda. Encima la vida continúa y esto parece la película 2012, siento que se me acaba el mundo.

But im not the only one.

Es increíble como en un segundo podés cambiar todo. Convertir esa amarga soledad en un momento de expresión y libertad, esa tristeza en una felicidad, ese pan en un sandwich.

Tienes una vida pese lo que pese.

Basura, políticos y mierda

Sigamos dejando la basura debajo de la alfombra, si total nadie la ve. Nos pasa a nosotros con los temas pelotudos de la adolescencia, peleas entre amigos, familiares, novios y etceteras. Pero la realidad es que los del gobierno y la política son los que realmente utilizan la "técnica alfombra"; qué no nos esconden? Todos los ñoquis deben estar forrados en guita, comiendo el mejor pescado y tomando vinos careta; consumiendo drogas y después arrestando a los que la venden; durmiendo en sábanas importadas y bañándose x más de media hora cuando nos piden a nosotros que no gastemos agua. Nos cobran los putos impuestos con los que se supone que pagan todas las obras de las ciudades, que alimentan a los pobres, que hacen más por el país; que mierda, dejen de mentirnos que se creen que somos pelotudos? no, nos damos cuenta pero ninguno tiene los huevos como para enfrentarse a terribles monstruos como ustedes, porque asi es como se les debería decir en vez de políticos; monstruos.

La cosa del amor

Paso mis días pensando...siempre en lo mismo. Maldigo el día que se creó el amor, todos sufrimos x esto o no? Y bueno entonces para que existe? Sí existe porque es el sentimiento mas fuerte dicen, porque es como un globo que nos lleva hasta lo más alto y después se pincha y nos deja caer descaradamente sin ningún tipo de suavidad. Siento muchas cosas, no puedo parar de maquinar, cada espacio, cada "recreo" me pongo a pensar y siempre en lo mismo; siempre doy vueltas sobre el mismo terreno, giro en el mismo sentido hasta me mareo. Llega el punto que estallo, no se me ocurre que otra posibilidad hay...

Porque no se juega con amor, eso no es lo que yo hago, quizás otros sí.Y todo se basa en la verdad o en la mentira, en el engaño o en la fidelidad. Porque se dice todo, hay que expresarse pero con la verdad, si se expresa con la mentira ya es un problema; yo creo en las personas, pueden cambiar pero depende de ellas; no soy nadie para cambiar a alguien. 

Encima, todo en esta vida esta relacionado con el amor, todas las cosas...deben existir 2 de 50 canciones que no se basen en el amor, las películas, los peluches, las tazas, todo; hasta hay un día para los enamorados. Para mí, el amor es ese sentimiento, esa pasión que siente una persona por otra, ese no dejar de pensar en todo el día. Pero no creo que sea realmente amor cuando la otra no siente lo mismo, es amor de uno solo; es amar al otro sin que el otro se asome...Y si que se sufre, más si el prójimo miente, finge y uno se da cuenta...Cuesta, cuesta superar, caer en la realidad y enfrentar todo lo que nos acecha...

En fin, el amor está hecho para que no seamos unos insensibles y pensemos un poco creo yo...Porque también nos hace sufrir y mieeerda, esto si que nos hace sufrir. Pero bueno, tiene muchísimas cosas buenas como también malas y de una forma u otra es lo que hay.

Tranki piola, cada uno hace de su vida lo que quiere, puede hacer de su pintura una obra de arte o simplemente una mezcla de colores. Convertir una misión en una travesura o en un castigo; una enfermedad en una dolencia o en un pasar. Una flor en un ramo o en algo marchito. 

Somos de los demás.

Cómo crece una planta sin tierra? Cómo vuela un ave sin aire? Cómo come un tigre sin dientes? Cómo caminamos si no tenemos piernas? Cómo nada el pez si no tiene aletas? Cómo escribimos sin tener papel? Cómo lloramos sin ojos? Cómo escuchamos sin oídos? Cómo funciona una computadora sin electricidad? Cómo nos movemos sin energía? Cómo compramos sin plata? Nuestra vida depende de otras cosas, no de nosotros nada más...Qué haría un hombre sólo en la Tierra si no hubiera nada? Moriría. Que harían los bebés si los dejaran solos al nacer? Morirían. Que hacemos nosotros sin comer? Morimos. Y es así; porque podemos vivir gracias a los demás...Qué es una ciudad sin habitantes? Nada. Qué es un shopping sin negocios? Nada. Qué es una fiambrería sin fiambre? Nada, no existe. Y ahora nos quejamos por esto y por lo otro pero no nos damos cuenta de lo que tenemos, porque quizás somos los únicos con vida en el universo, quizás no...Pero tenemos todo y sabemos como vivir, vamos gente un poco de ánimo a la vida, vivir con gracia es vivir.

Entendamoslos, o no es verdad que todos en algún momento de nuestras vidas queremos ser únicos? quién no quizo que todos le prestaran atención? hay alguien que no haya querido romper todo; que no haya querido mandar a la mierda al mundo, y comprarse otra vida? existe la persona que soñó y cuando despertó todo no se había ido? . De ahí sacan la bronca; porque hay cosas que no soportamos, algunas más otras menos pero hay un punto en el que todo colapsa, ahí empieza al rebeldía, el amor a la locura y la sacación. No significa que hay que tirar todo por la ventana y empezar de nuevo, creo que aparecen problemas para que los superemos y vayamos creciendo mas fuertes porque lo de más adelante se viene peor...Aunque seguramente vamos a estar preparados y si no lo estamos, bueno, habrá que ponerse las pilas.

Y sí, es así..

En el mundo este, hay dos tipos de personas; hay hombres y hay mujeres...Cuando aparecieron se pensó que uno fue creado para estar con el otro y el otro con uno; alguien supuso eso y ahora es así...Todos se creen que tenemos alguien con quien vamos a compartir nuestra vida y se siente asi porque sólo una persona, un dios o quien quiera que haya sido; dijo que todos tenemos una media naranja; que en realidad no es una media naranja, tendría que ser nuestra otra naranja porque si decimos media nos estamos refiriendo a que nosotros solos no valemos nada, solo si estamos con nuestra otra "mitad" valemos algo...Otra de las frases mal usadas que llegan a dar bronca. Procedemos..
Es por eso, es por esa maldita frase, que la mayoria de las personas en este mundo sufren; supongo que tienen días ediondos solo xq a alguien le parecio que era así; deben tener días felices gracias a esa "alma gemela". Es lo que hay, porque si, alguien creó esto así y así tendrá que ser pero admito que nunca sabré quien invento todo, cual fue la mente sabia que fundó la vida así como es? Hoy me muero de intriga pero mañana nada me va a importar, porque es así...

¿Que es ser heavy? por ahi ustedes piensan aa palabra en ingles, diccionario, traductor, google, heavy = pesado, bueno petes, no, NO heavy no es pesado, es copado, diferente, algo "distinto" por asi decirlo..¿Qué por que le cambiamos el significado? porque somos heavys. Piensen lo que quieran chabones pero nosotros vamos a seguir como siempre, con la misma gente, pasandola cada vez mas copado mientras ustedes dicen: que pedaso de pija ese..y que nos importaaaaaaa? somos heavys y que?. Con que van a saltar? con la juventud de hoy en dia? mirense en un espejo, como si no hubieran tenido adolecencia. Somos de esta edad, pensamos que con palabras se puede cambiar el mundo, que conocemos el amor, que conocemos el odio, que pasamos por todas, pero no es solo qe lo pensamos, lo sabemos, lo vivimos, lo sentimos, talvez no de la misma manera de como lo vamos a sentir, saber y ese largo etc, cuando seamos adultos, pero de cierta forma lo hacemos.
Para aclarar nomas: no somos ningun grupito de esos pijas como los floggers, emos, punk, ni nada, no nos identificamos con ningun tipo de musica en particular, nos gusta desde la cumbia hasta el rap, rock, de todo un poco. Somos mas bien los normales..pero normales con onda ;)
Nunca que se pueda nos perdemos de algo para hacer, no faltan las juntadas con el morfi de por medio, en fin, hacemos todas las cosas boludas que estan en nuestras limitaciones, pero con cierto encanto, con un ameno encanto "heavy".
Tampoco es que queramos llamar la atencion, na, nada que ver..es más no somos ni siquiera un grupo; somos gente que usa la palabra heavy (mucho) y se hace llamar heavy al mismo tiempo..
En sintesis: somos unos adolecentes medio inmaduros que como esta al pedo se autodenomina heavy.

Hay que ser heavy.

Cuál es tu problema?

Yo no creo tener ninguno, soy una tipa feliz que vive como se le da la gana, hincha cuando tiene ganas y cuando esta sacada, está sacada. Tengo salud, tengo amistad, tengo amor o no, pero sinceramente no me importa eso es pasajero..tengo una súper familia, tengo lo que tengo y me alcanza; hasta creo que me sobra para no quejarme y dejar de joder. Gracias mundo.

Unos dicen que es malo estar solo, que sólo pueden vivir con alguien a su lado...pero, será para evitar estar sujeto, y a la vez libre? soledad es silencio en el interior, es parar un segundo, encontrarse a uno mismo en la inmensidad de la paz, la soledad y la calma. Ser capaz de poder enfrentar el frío y superar los límites, obtener el valor de andar solo x los caminos, x las calles; alcanzar los miedos y eliminarlos.

Geniaaaaaaas.

I`ll stand by you.

Porque carajo no me dejan en paz?

Días que no me soporto, que tengo ganas de agarrar un cohete y despegar a otro planeta por un tiempo; descansar de los malditos seres humanos, que terminamos siendo una maquina de problemas que no hace otra cosa que molestar. Porque somos felices y toda la bola pero claro, algo tiene que aparecer, algo te tiene que cagar el día,

Porque no venis y me decis que no me amas?

Siento tanto que no puedo parar; no se vivir así...controlar mis emociones y sentimientos; poder frenar el sufrimiento y activar, prender la alegría y chau dolor, chau locura y desafio. Agradecer a las personas, tener la fuerza de no pensar solo en una de ellas y preocuparme x cada una; reír x cada una. Dioss, porque no es fácil? que necesidad hay, de que todo sea tan raro y complicado? quiero ser como antes, sencillamente, inevitablemente tranquila y feliz, sin ningun tipo de problemas ni confusiones. Será que asi se siente crecer? tan malisimo es? quiero ser autentica, vivir sin recetas y jugar el juego de la vida, quiero ganaaaaaaaaaaaaaaar.

Uno es dueño de lo que dice y esclavo de lo que calla.

Porqué soy feliz así? porque no me dejas disfrutar copado? porqueeeeeeeeeeeeeeeeeee? dios, quiero vivir mi vida y sí, siempre uso las mismas palabras de mierda pero bueno, es lo que hay "dicen", "decimos". Porque sos la única persona capaz de cambiarme? claro, mis amigos ayudan pero, no es lo mismo, vos me decis perdón, me abrazas, me saludas, me llamas y listo; completo el día; listos los panchos..ya está ya estoy feliz x ahí. NO vale, no vale, muchas veces te deseo pero otras me dan ganas de matarte porque yo, como una idiota, a full con vos y vos sorongo. La re puta madre, será siempre así el maldito amor? uuuuuuui ojalá que no, por parte me gusta, por parte lo odio pero bueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeno, espero que todo mejore aunque así esta bárbaro; no puedo pedir mas creo yo...soy una tipa sencillamente feliz; gracias a mi bendita familia que me banca el mal humor; a mis amigos únicos que me hacen cagar de risa; a mi novio que me hace quererlo cada vez más y a todas esas personas que siempre me escuchan..gracias ché. Quiero al mundo