Otra forma de verlo

Todos dicen que las enfermedades no son cuestiones de medicamentos o de un cuerpo de mierda que  no soporta frío o alguna de esas cosas a la que uno no está acostumbrado; hoy encontré esa forma de pensar, escrita:

El resfrío "chorrea" cuando el cuerpo no llora. 
El dolor de garganta "tapona" cuando no es posible comunicar las aflicciones. 
El estómago arde cuando las rabias no consiguen salir 
La diabetes invade cuando la soledad duele. 
El cuerpo engorda cuando la insatisfacción aprieta. 
El dolor de cabeza deprime cuando las dudas aumentan. 
El corazón afloja cuando el sentido de la vida parece terminar. 
La alergia aparece cuando el perfeccionismo está intolerable. 
Las uñas quiebran cuando las defensas están amenazadas. 
El pecho aprieta cuando el orgullo esclaviza. 
La presión sube cuando el miedo aprisiona 
Las neurosis paralizan cuando el niño interior tiraniza. 
La fiebre calienta cuando las defensas explotan las fronteras de la inmunidad. 

Esta vida es una simple canción agridulce

Ojalá sólo fuera un espejismo y mi alma no fuera encontrada en ese abismo.
Ojalá hubiese mas concentración, menos adicción y ni el doble de la porción.
Ojalá el tiempo se congelara y yo pudiera lograrlo.
Ojalá eso cambiara y la sociedad se acostumbrara.
Ojalá pudiera hacer todo como lo planeo, ojalá así no fuera aburrido.
Ojalá un grano de arena se multiplicara y ese grano de mierda se dividiera cada vez mas.
Ojalá pudiera decirlo.
Ojalá me entendieras.
Ojalá lo logre.

HOY ES MI DIA.

08/12/10

Atrasadisimos venimos ee

A continuación dejo algunos textitos escritos como recordatorio en mi celular, porque antes de dormir medito y por ahí a veces me viene la inspiración y escribo en el celular...acepto lo puta adicta a la tecnología que soy.

Texto 1.

(En un ambiente de depresión y ataque de recuerdo FATAL)

"Y me acuerdo, de esos besos interminables...Esas miradas frenéticas, esas caricias tan suaves; nuestras manos tan juntas e inseparables...Soy la estúpida que se acuerda de cada segundo y cada momento juntos,de cada lugar, de cada luna y cada película que vimos y las otras tantas que arme...La idiota que ahora tiene que dejar el vicio de soñar, que intenta traicionar el recuerdo pero no puede...La inútil que no esta capacitada para vencer al amor ni a sus hechizos tan audaces. Soy yo la que no se de cuenta que el tren ya pasó, ya nunca mas vuelve, que esos pasajes no se consiguen, ahora son sólo para otras."

31/10/10


Texto 2.

(Ambiente raro, no me acuerdo)

"Siempre va a haber alguien que te quiera, siempre va a haber alguien que se lo pierda, siempre va a haber alguien que le encantes, siempre va a estar el que te encanta...Siempre va a haber alguien que te cuide como el águila a sus hijos, quizás sea tu madre, quizás sea el amor de tu vida o quizás el mejor amigo que existe. Siempre va a haber alguien que te extrañe, porque, aunque quieras, no podes estar en todas partes...Siempre va a haber alguien que te admire porque como vos, hay uno solo...Siempre va a haber alguien que resalte, algunas veces podes ser vos, otras veces les toca a los otros. Siempre vas a encontrar a alguien feliz, a alguno triste o al típico malhumorado, porque nadie es perfecto! Por eso, siempre va a estar el que no te bancas, siempre va a estar la chica que odias pero al mismo tiempo admiras porque a el le gusta ella y no vos y hay que aceptarlo, son las cosas de la vida..Siempre va haber una razón para decir no y otra para decir sí, siempre va a haber algo para llorar y siempre va a estar ese recuerdo, ese amigo, ese chiste o esa cara, para reír. Siempre vas a a existir."

07/11/10

Son lo mas genial

JAJAJJA LAS AMO LLAMAS!

Todos somos especiales

No valoro nada, pensando el otro día…Además de darme cuenta de lo egoísta que soy, de la cantidad de gente buena que hay y después aparezco yo; que siempre me considere una buena persona pero ahora no, no es que me sienta una basura pero es raro, hay cosas diferentes. Como un amigo dice, todo cambia… Pero el tema no es ese, el tema es que no nos damos o sólo soy yo la que no se da cuenta que las personas, los amigos, los recuerdos, ESO; los termino olvidando o dejando atrás, sin olvidarlos pero tampoco pensándolos siempre…Analizo a cada una de las personas que veo y algo me encantaría,  mirar a sus ojos y recordar todo lo que vivimos juntos; llegar a quererlo de esa manera, dándome cuenta de lo mucho que hizo ese o esa tal en mi vida. Otra forma de no valorar es odiando, no soportando ciertas cosas y gente; porque de una manera u otra, vivieron cosas con vos y eso, no te lo quita nadie; como dice: Nadie te quita lo bailado. Por eso, a los que vivieron conmigo, los que se sentaron en mi sillón, los que miraron mis ojos, los que me hicieron escuchar su voz en momentos insospechados, los que me saludan cada día y los del simple como andas?  Gracias. Queriendo o sin querer, cambian mi vida.

No se sabe cuando te estan sacando la foto
con la que mañana van a buscarte
Cabeza blanca y negra de la manifestacion
pide justicia a viva voz por todas partes

Y ese dia, cuando partia el flash del adios
eternizando tu rostro insalvable,
Quien sabe en que pensabas, digan whisky dice Dios,
que ya comienza la funcion y acaba tarde.

Que tragedia, que mala suerte, que maldicion,
Que diria este renglon si estuvieras?
Quien sabe si la cuenta regresiva empezo
al gatillarte en esa foto cualquiera

Que desconsuelo, que sotano sin suelo, que olor
a muerte sin resurreccion se respira
Jugandonos la vida, loteria feroz,
Quien sabe si esta es mi cancion de despedida

No se sabe cuando te estas comprando la ropa
con la que mañana van a velarte
Colores opacados por las flores de un show
que en la platea nadie quiere sentarse

Y ese dia cuando la vendedora envolvio
con una automatizacion que dolia
Quien sabe en que pensabas dentro del probador
pero costaba mas de lo que te decian

Que tragedia, que bronca, cuanta resignacion,
Que diria este renglon si estuvieras?
Quien sabe si la cuenta regresiva empezo
cuando elegiste un pantalon de la vidriera

Que desconsuelo, que mundo sin pañuelo, que amor
te habra esperado para siempre en la esquina?
Jugandonos la vida, loteria feroz,
Quien sabe si esta es mi cancion de despedida

No se sabe cuando estas saludando al pasar
a alguien que ya nunca veras en tu vida
Rutina insoportable de pensar, el final
es solo alguien que saluda y que camina

Y ese dia cuando tu beso al aire rozo
la fina terminacion de su cara
Quien sabe en que pensabas cuando apenas marcho
con la inocencia del que dice hasta mañana

Que tragedia, que inutil que es mirar el reloj,
Que diria este renglon si estuvieras?
Quien sabe si la cuenta regresiva empezo
con aquel beso descuidado en la vereda

Que desconsuelo, veneno en caramelos de adios,
Que muerte sin corazon lo seguia?
Jugandonos la vida, loteria feroz,
Quien sabe si esta es mi cancion de despedida?

Quiero volver, quiero gritar en la montaña, quiero estar con ustedes, quiero putear a los coordinadores, quiero tomar sol, quiero levantarme a desayunar y quedarme dormida, quiero usar esas remeras otra vez, quiero festejar la llegada a Disney, quiero volar, quiero llorar de las ganas de volver que tengo.

La puta de la cabra

Empezando por un tema que volví a sacar del cajón ese que tenía tirado. El amor, ese bendito sentimiento, tanto sufrimos, tanto reímos; eso de los libros, las canciones, las películas, el mundo fantástico y el real; el amor.  Odio caer en el juego, odio engancharme cuando no es lo que corresponde, odio conectarme solo para ver si está conectado, odio tener que aguantarme las ganas de mandarle un msj, sólo por ser orgullosa y esperar que el lo mande primero. Esta situación puta que tengo que vivir, sintiéndome tan pt por haberme enganchado con uno que solo lo aparentaba; por un chabon que nuevamente, no siente lo mismo que yo. El día que lo encuentre, se arma la catombe!

Sin sentirme ni completamente bien, ni totalmente mal. Cosas raras pasan, el mundo cambió, demasiado. Es feo adaptarse al nuevo alrededor y olvidarse de lo que era antes...Por otra parte, es lindo que todo cambie de vez en cuando...

Ponificación automática, sin importar el que ni el cuándo, el donde ni el porque...Es traumante, aunque también preocupante.
Chau, para que mierda escribo? Malisimo,

Porqueeeeeeeeeeeeeee

Veces en que me pregunto; porque ahora? porque esto? porque se me caga la felicidad así, de un saque? porque no podés quedarte un ratito mas? porque no puede sonreír cuando te mira? porque hay que estar poni? porque no es fácil estar con el power? porque justo tenés que pelearte con alguien cuando te viene? porque te vieneeeeee? porque carajo soy mujer? porque no se consiguen los chabones que se enganchan de una? porque es tan cara la ropa? porque la música de ahora es tan pedorra? porque es tan lindo bon jovi? porque no nací con una guitarra en las manos? porque tengo que entrenar físico si mi pasión es el hockey? porque es tan fácil engordar y tan difícil adelgazar? porque el mundo es redondo? porque en la radio suena pa paramericano si eso es lo unico que dice? porque la sociedad es tan pajera? porque nos encanta el facebook? porque ahora está la costumbre de sacarse fotos siempre? porque escribo esto si seguro, esta re pesado y nadie llega al final? porque chori se corta (literalmente) la gente? porque hay tantos autos? porque se necesita plata? porqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?
Podría seguir con los porqués pero en ese caso, definitivamente nadie leeria esta entrada...Ahora, agradezco y felicito a los que llegaron hasta esta parte; porque sé que fue larga y poco interesante la parte de las preguntitas. Aunque todavía me queda una duda, porque si ayer sentía la felicidad correr por mis venas, hoy ya se esfumó? Segura estoy de que no es pura adolescencia, pero no le encuentro respuesta a la estúpida pregunta..Como si lo hago con algunas de las de allá arribita; porque justo a esta no? Me pone muy mal saber que ando con cara de orto, sin saber el porque.

Este puto año que se está pasando tan rápido que hasta puedo decir que se pasó de una forma veloz e inesperada. No sé cómo, cuando sufría por esto y lo otro, no se me terminaba mas el mes y cada día me recordaba a algo…Ahora, ese odiar a lo que antes tanto apreciaba, esa felicidad causada por una sola persona, esos llantos nocturnos, esas entradas tan deprimentes y fáciles de hacer, esas charlas en las que sólo pensaba en él aunque estuviese hablando del festival de Brasil, esos celos tan insignificantes, esas llamadas a escondidas, esos tantos mensajes y la cantidad de días infelices que viví gracias al “amor” se fueron; mágicamente…Lo mas lindo, lo espectacular que es la vida, el reír, el abrazar y sentir esas ganas de vivir cada segundo. Esa sensación de cantar a gritos, de llorar de risa, de querer al mundo, de no sé, eso; de no saber nada y que no importe, de hacer favores sin recibir, de ser culpable de esparcir sonrisas por el mundo. Esa sensación se instaló en mí; y sin ganas de irse; se alquiló mi persona y el contrato no vence este año. Porque nadie sabe, ni va a saber; cuando vamos a poder vivir un minuto más…Lamentablemente es así, no sabemos si mañana vamos a estar para compartir o correr, porque no somos inmortales. Así hay un sentido para vivir, más que un sentido hay mas ganas de ser, y existir…Si no se nos terminara la vida, no disfrutaríamos el ahora porque estaríamos sabiendo que lo podemos hacer después. En cambio ahora es todo un misterio, hasta cuando nos dure la vida; hasta esa última milésima de segundo...

La sopa cambia de color ché

La última entrada trataba de mi total felicidad sin causa, a esa a la que llamo total. Pero no se que pasa; al rato no quiero hablarle a nadie, siento que es gastar saliva al pedo, no me quiero ni reír. Después, tranqui, ni bien ni mal…

Lo peor es que amo estar feliz así de la nada, y a veces no me dura un carajo! La re puta madre encima ahora no se como seguir, se me fue la “inspiración” por así decirle. Para que me vuelva instalé la música pero parece que no funcionó, así que vamos a quedarnos con el profundo silencio de la gente durmiendo…

Recuperé la “inspiración” o al menos se algo sobre qué escribir, con una entrada del blog de una amiga, que hablaba sobre bipolaridad. Sí leyeron bien, bipolaridad, hace referencia a todo lo descripto anteriormente. A cambiar de estado de ánimo repentinamente, debido a bla bla bla;  ojala piensen lo mismo que yo, y si no lo hacen están cordialmente invitados a comentar y decir lo que piensan (cosa que no creo que haga nadie porque: o no entra nadie acá, o ni ganas de dar su opinión). Al grano señoras y señores, lo que pienso sobre la bipolaridad, es que es una huevada. Sí, porque le mandan que es una enfermedad, un trastorno y no se que cosa…Pero estoy segura que a casi todos les pasa, o les pasó alguna vez; eso de estar saltando por todos lados, de locura y felicidad y después nada, ni cazas una mosca. Seguro que si, y estos fantasmas ya exageran, que es una enfermedad, dejate de joder…Ahora lo único que falta es que comente alguno y diga que tiene esa enfermedad, literalmente me cagaría la entrada pero bueno…A veces la sopa está que pela, y hay que bancarsela.

Me encanta la sopa

Jajaj recién me di cuenta, quedó re verga la entrada anterior...Parece que soy de esas que se hacen las fumanchas y no, perdonen, nada que ver...En todo caso me hago la heavy; pero esos que se hacen los rastas, los floggers, todas las huevadas esas, na ni me van. Soy como soy y vos, sos como sos cheeeeeeee.

LPM ESTOY TAN FELIZ! Y NO SE PORQUE, ME ENCANTA!

Corro, grito y salto; ojo, sin la intención de llamar la atención, sino de gastar y sacar toda la felicidad que tengo.

Guacala

Siempre empiezo las entradas con el mismo tiempo verbal, ya me aburrí...No se me ocurre nada para escribir y lo que se me ocurre me lo olvido! Que bronca, que mala leche. 

Y bueno, pongo una foto para que este post no quede tan seco, tan pelado. Escribo esto para que no se me funda el blog; pero ni siquiera esta piola, la foto es mas deprimente que el carajo y esto que no va ni a un lugar ni a otro...Mejor me voy a ver el desfile de susana, que hay unos chabones que están re papis.

PD: encima llueve.

PD 2: hoy no estuve tan poni.

La sopa de lo lindo

Después de estar despierta unas 5 o 6 horas, me di cuenta que tenía que escribir acerca de la apariencia física. La mayoría de las adolescentes nos preocupamos por como nos vemos y nos ven…Todo culpa de la sociedad, mas bien de los chicos; porque ellos son los que se fijan en el cuerpo; ellos son los que impusieron esa moda de sólo darle importancia al cuerpo y que lo demás, no les interese. También culpo a la televisión que nos muestra esos estereotipos de mujeres perfectas; esas típicas rubias flaquitas re sexies, sí, de ahí salen nuestras ganas de ser así. Ojalá fuesen sólo ganas…Ahora, hoy en día, hay enfermedades derivadas del trauma que nos causa a las pichonas no vernos bien.

Gran cantidad de soperos dicen que lo que importa es lo de adentro, pero quién me va a negar que no se fijan en lo de afuera?  Que no le miran el culo a la chica que pasa? Que el amor a primera vista no nace de lo que vimos, de lo físico? Quién me niega que a la mayoría de los enamorados les gusta tal chica por el cuerpaso que tiene? Un gran filósofo, me acompaña en el pensamiento: La belleza que atrae rara vez coincide con la belleza que enamora. Una escritora dice: La belleza exterior no es más que el encanto de un instante. La apariencia del cuerpo no siempre es el reflejo del alma.

Un día de estos estaba boludeando en Internet, y encontré un foro de la mujer o algo así, coincidencia! Había un post de una chica, decidí copiarlo para que tengan una idea de los extremos a los que se llega por no gustarse.

“Soy fea, me siento fea y todos me dicen q soy fea, ayúdenme por favor

 

Hola, espero y confió en q alguien pueda leer este mensaje y darme un consejo q me ayude.
Para no hacer el cuento mas largo, soy una chica de 16 años, peso 45k, mis medidas son 78-64-90, mido 1.55 (aunque en otro mensaje tengo q es 1.65, me equivoque) y según me dicen en mi casa estoy muy delgada (pq me quiero morir de hambre o parecer modelo según mi abuela)
Y soy muy infeliz, en cuanto me levanto en la mañana lo primero en lo q pienso es en lo fea q soy y en serio no es broma aunque a veces ( muy raraaaassss veces ) siento q no lo soy tanto, la mayoría de las veces si, y no es q yo lo piense es q me lo confirman, muchos se burlan de mi, otros me lo dicen en mi propia cara, incluyendo a integrantes de mi familia( incluyo los adultos),pues como me parezco mas a las mujeres de parte de mi padre y no a las de mi madre q son mas bonitas.

En ocasiones trato de convencerme a mi misma de que las cosas no son asi , pero es inútil siempre que salgo no importa con quien ( hasta con gente q creo q se ven peor q yo q de por si no son muchas) aun Ali cualquier piropo o lo q sea nunca es para mi, hasta cuando salgo con mi mama, mi tía y hasta con mi abuela ( tiene 55 y se ve bien joven) y la vdd aunque no quiera eso me lastima mucho, alguna de ustedes se ha sentido así por favor necesito q me ayuden, siento que la única solución esta en dejar de vivir (suicidarme) esto hace mucho q me pasa, bueno, toda mi vida en realidad y a veces siento envidia de cualquier chica q se me pare enfrente. Respóndanme por favor, gracias._”

Se darán cuenta que sólo lo copié, tiene errores de ortografía y abreviaciones que no existen. Volviendo al tema…Al principio la entendía, cuando llegó a la parte de quitarse la vida dije WTF? Nunca pensé que se podía llegar a eso…También encontré la respuesta de otra chica, de mi edad:

“ Yo siento lo mimo que tu!

Tengo 14 años y soy muy madura para mi edad.
Yo tambien tengo complejos y bromeo con las cosas del suicidio, la muerte pero son cosa muy serias para tomarla a la ligera.
Mis medidas son 80-62-82 y mido 1.59, como vez tenemos medidas mui parecidas.
Pero en realidad mi mayor complejo es la cara, una veces me siento perfecta y otras como si yo fuese el patito feo.
Siempre me alegro de que alla alguien la cual yo piense que es peor que yo, pero aun asi no llego a sentirme querida que es lo que me hace falta.
Mucha gente me a dixo tal cantidad de cosas que e necesitado escribir en un papel como me sentia porque sino explotaba y gracias a ello me e dado e aprendido a mirar a la persona que me lo dice buscar un defecto vastante grande darme media vuelta y sonreir por ver que el/ella tampoco es perfect@ y asi he aprendido a pasar de lo que me digan.
La gente a la que le importo me dice de vez en cuando guapa y yo siempre le digo que no, y me dicen que si.. y nunca sigo porque se me saltan las lagrimas.. no de emocion si no simplemente por que no me lo creo y tampoco esque tenga ganas de creermelo.
Soi mui cerrada y gracias a ello estoi aprendiendo, como e dixo soy muy madura y como que ya no miro tanto la forma de peinarme, de vestimer, de si engordo o no (mas quisiera yo engordar), porque me e dado cuenta que personas mejores que yo en belleza o en cuerpo se van con el primero que ve y nunca van a saber si se van porque tienes metalidad de ... o porque le a gustado su forma de ser. En cambio las pocas personas que e logrado que se enamoren de mi an sido por mi forma de ser y se que eso nunca va a cambiar a no ser que yo quiera.. desafortunadamente esas personas solo las quiero como amigos y como que no quiero acerles iluciones y por eso me distancio un poco de ellos..
Bueno despues de todo este rollo lo que quiero decir es que aunque tu te sientas desdichada y fea siempre abra alguna persona que sienta algo por ti lo que pasa que no es capaz de decirtelo por el mismo miedo que puede tener cualquiera a ser rechazado..
1bezo guapa y alegrate que todabia tienes una vida por delante para cambiar, experimentar y aprender! “

Encontré un poco mas sensata a esta chica, hasta en un momento me sentí identificada. Igualmente seguí investigando y descubrí frases de novelistas, escritores, filósofos, psicólogos, hasta de gente común! Algunas eran:

  -No está mal ser bella; lo que está mal es la obligación de serlo.

Acá se nota claramente lo que intentaba decir cuando hablaba sobre la sociedad, los    chicos y todo eso que ya nos obliga; porque sino, AGARRATE

   -Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida, lo cual no dice mucho en su favor.

Esta frase me impresionó, lo más interesante es que fue dicha por un hombre.

  -Todo lo que hay de bello en el hombre pasa y no dura.

Demasiado cierto, al pasar los años, las modelos no modelan más, no posan ni se sacan fotos...Porqué? Porque nada es para siempre…

   -La belleza de la mujer se halla iluminada por una luz que nos lleva y convida a contemplar el alma que tal cuerpo habita, y si aquélla es tan bella como ésta, es imposible no amarla.

Ojalá fuese así, Sócrates genio.

Cierro la entrada con La hermosura es una tiranía de corta duración. Gracias por tomar la sopita de ciertos días, un dato, escribí esto dos veces; la primera estaba genial esta supongo que zafa…

Seguro les pasa

Me acuerdo de mi entrada anterior, de cuando la escribí, que sentía y toda la cursilería...También me acuerdo que ayer otra vez me junté con mis amigos. Pero no la pasé tan bien como ese 20 de septiembre; preguntenme por que? Voy a parecer una forra, una perra inmunda, lo que sea; pero eso no va a cambiar lo que pienso.
Paso a relatar lo sucedido el día especificado, mejor no tan formal, les voy a contar mas o menos qué fue lo que me puso tan de mal humor; va, no mal humor, sino decepción, tampoco, no me sentí cómoda, la gente no era la que solía ser (ese 20 de septiembre).
Mas específicamente, me junté con una gente X el día 20, el 21 con las misma gente X y no fue igual...Saben por que? No, no tienen ni idea...Bueno porque al parecer una persona N les cambia el panorama, la vista, la actitud. No hay otra excusa ni otra forma de resolver este problema, el resultado de la ecuación es ese y fue, te guste o no. Me guste o no, mejor dicho.
Imposible que sea yo la única que sienta esto, porque por ahí pienso, son celos, pero no...Hay testigos, otras personas que concuerdan. Con respecto a lo de forra, me siento así porque pobre persona N, no es su culpa, aparte la quiero; no es odio ni nada por el estilo...
Cosas que pasaaan, sino no sería vida ché. Igual, otra vez sopa.

Con quién? (título de onda)

Hoy me junté con mis amigos, que bien la pasé,
 hacía bastante que no la pasaba tan bien

 Gracias. Los quiero demasiado.       

Y los que faltaban hoy, y toda esa gente, también los quiero! Que día feliz el de hoy 

Que joda la joroba.

Ayer, antes de ayer, seguramente hoy...Días de mierda, incomunes no, directamente de mierda. Yo que pensaba que era la edad y toda la bola; una amiga me hizo darme cuenta que soy yo y mi ponification. Ahora lo que falta que me digan es que a nadie más le pasa lo mismo...eso de sentirse no se si tristes, pero insoportables; para los demás y para nosotros; de no aguantar nada; tener ganas de dormir, comer y nada más; de tirar todo al carajo cuando no nos sale; querer que todo salga bien AHORA y no en un ratito, YA. Pensarán que soy una histérica, pero nada que ver, son sólo unos días que me pasan estas cosillas, aparentemente no muy favorables.
Encima ahora no le voy a poder echar la culpa de sentirme así a la adolescencia, va a ser sólo mía y peor me voy a sentir...

Pf malisimo

Esta última semana, sinónimos: cambios, sorpresa, enojo, confesiones, puteadas, mensajes, juntadas, comidas y ni te cuento trabajos.

-Cambios: una personita llega, me quiero cambiar de colegio me dice; SHOCK, cuál es la causa? Averiguo, discusión, mis amigos lo son; incluyéndome en esa etiqueta, terminé aconsejándola.

-Sorpresa: cosas que nunca pensé que iban a pasar, pasaron.

-Enojo: con este chico, aclaro, un amigo...que se caracteriza por romper soberanamente las pelotas, pero lo banco así. Siempre se ponen tensas las cosas entre nosotros, si no es por x es por a; esta vez fue porque no le conté un hecho sucedido la semana pasada y bueno volvió el desafecto.

-Confesiones: es todo re loco; nuevo chico, nuevo amor, MÁS AMOR.
-Puteadas: sinceramente, siempre puteo; que chica maleducada.
-Mensajes: gasté el 80% del crédito del que dispongo, en dos semanitas.
-Juntadas: a escondidas, disimuladamente.
-Comidas: que manera de lastrar!
-Trabajos: la puta mina que "enseña" y "educa" a mi curso, le pintó que averigüemos sobre los presidentes desde 1916 hasta la actualidad; hasta las manos.
Encima esta entrada esta re pedorra, ni me gusta, pero la subo xq sino se queda seco el blog este.

Que día, de pelos!

Que cosa ché

Hace varios días que no escribo, pienso que ya se me fue la costumbre, la inspiración y el tiempo como para redactar algo realmente bueno. Ya no se con que empezar, cómo expresarme...Hasta ahora mi vida no ha sido la misma y cada día me sorprendo más. Dándome cuenta de que no puedo hacer todo, pero también que no le pongo las pilas suficientes a los que quiero lograr. Pierdo el tiempo con los medios masivos de comunicación, bajo mi rendimiento en la escuela y sigo como si nada…Casi que no comparto charlas, cosas con mi familia; y cada vez me llevo peor con algunos amigos. Pienso en la adolescencia pero tampoco le puedo echar toda la culpa, si al fin y al cabo todos pasan por esta etapa, y creo que la mayoría la supera; con problemas o sin, lo hace. Así que no hay nada que hacerle, sólo tratar de hacerle frente a los problemas y tratar de solucionar todo lo que se me presenta, cosas que intentan detenerme pero no lo harán. Aunque no lo crea, debo llegar lejos.

En realidad esto lo escribí días atrás, la pc del orto no me dejaba subirlo asique esto no es información nueva, no es noticia ni primicia.

Cuando me parece que sí, que a los demás les pasa lo mismo que a mí, me siento mejor sabiendo que no soy la única (o que quizás lo soy) porque capaz que a todos los tipos comunes les pasa de relacionar novelas, libros, películas, canciones, etc con las cosas que viven...principalmente con el tema amor que simula ser lo que ocupa el 80% de nuestra mente. Porque sí, porque si uno se pone a pensar, casi dependemos del amor, no del amor del noviete, del casamiento y toda la bola; sino que de ese amor del abrazo de un amigo; el del perro que salta para saludarte (no es mi caso); el de un hermano, un tío, primo, abuelo, papá, mamá, hasta cuñado; el amor de esa pendeja que conociste el sábado pasado en la casa de fulanita y que ahora te grita del otro lado de la calle pareciendo una reberenda pelotuda sólo para saludarte; el amor que te demuestra cualquiera cuando te pregunta cómo estas; el de la profe, el amor que siente uno hacia su cantante favorito; o lo que sea..el amor en sí.
En realidad hay demasiadas cosas para decir, entonces se mezcla todo y no sale nada..pero, existe el amor o será un invento nuestro y de la bendita imaginación? eso no puede ser pq sino no lo sentiríamos; será una fuerza de atracción? parte de la naturaleza y la antepasada perfección de este mundo? la pieza mas importante de nuestro juego? Esas y las miles de preguntas que existen y siempre va a ser así...porque x más de que 10 de 10 canciones traten de amor cada una nos responde de una forma diferente. Y cada personita lo toma de una manera diferente; según lo que llevo vivido, sé que hay persona que toman un te amo como sinónimo de hola o en todo caso de un chau; otras que aman al pibe que se comieron esa noche en el boliche, otros guardan un poquito eso del te amo para decirlo cuando de verdad lo sientan y vaya a saber cuántas formas hay de amar no?

Días incomunes

Estoy como acelerada, tengo que hacer esto y lo otro y termino sin hacer nada, no les pasa también, de estar asi como insoportable o susceptible o lo que carajo sea; y no tener ganas de hacer nada? Algunos dicen ortiva, otros te entienden y a otros nunca les pasó! Son ovnis los tipos no se que les pasa...La cosa es que uno de esos días no se si es mejor acostarse a dormir y no molestar a nadie y tampoco que nadie te moleste; o ponerse las pilas y salir a pasear por ahí...
Un día masomenos de estos, que voy a llamar "días incomunes" (aunque no exista la palabra, vamos a usarla pq, una vez más, somos heavys), prosigo, un día incomún, decidí ponerme a hacer todas esas cosas que tengo planeadas hacer desde hace un mes aprox. y el tema es que no me salieron. No me salió mostrarle a mi flia. los temas que me salen con la guitarra, no me salió hacer la tarea del colegio y cuando fui a corregir mi composición de inglés, estaba para el orto.
Estallé, no me salían las cosas y encima era un día incomún; cuando empecé a sentir que me iban a caer las lágrimas me fui a mi habitación; cayó mi viejo y me dijo un par de cosas que no creo que me vaya a olvidar. Por eso escribo esto, para compartirlas con vos, con ustedes y hasta capaz que el lee esto; por lo que entendí, me dijo entre otras cosas: que si querés podés, no hay nadie que te frene; está el camino en frente tuyo y podés elegir, podes acelerar y aprender o quedarte estacionado.
Y hoy no me gusta esto que escribí, no me termina de convencer...Pero intentando se va mejorando, entonces ese método va a ser el que voy a usar de ahora en más, para no dejar mi auto estacionado en medio del camino.

Aclaro, no tiene nada que ver con lo que me pasa, es sólo un tema que me gusta mucho...