La sopa cambia de color ché

La última entrada trataba de mi total felicidad sin causa, a esa a la que llamo total. Pero no se que pasa; al rato no quiero hablarle a nadie, siento que es gastar saliva al pedo, no me quiero ni reír. Después, tranqui, ni bien ni mal…

Lo peor es que amo estar feliz así de la nada, y a veces no me dura un carajo! La re puta madre encima ahora no se como seguir, se me fue la “inspiración” por así decirle. Para que me vuelva instalé la música pero parece que no funcionó, así que vamos a quedarnos con el profundo silencio de la gente durmiendo…

Recuperé la “inspiración” o al menos se algo sobre qué escribir, con una entrada del blog de una amiga, que hablaba sobre bipolaridad. Sí leyeron bien, bipolaridad, hace referencia a todo lo descripto anteriormente. A cambiar de estado de ánimo repentinamente, debido a bla bla bla;  ojala piensen lo mismo que yo, y si no lo hacen están cordialmente invitados a comentar y decir lo que piensan (cosa que no creo que haga nadie porque: o no entra nadie acá, o ni ganas de dar su opinión). Al grano señoras y señores, lo que pienso sobre la bipolaridad, es que es una huevada. Sí, porque le mandan que es una enfermedad, un trastorno y no se que cosa…Pero estoy segura que a casi todos les pasa, o les pasó alguna vez; eso de estar saltando por todos lados, de locura y felicidad y después nada, ni cazas una mosca. Seguro que si, y estos fantasmas ya exageran, que es una enfermedad, dejate de joder…Ahora lo único que falta es que comente alguno y diga que tiene esa enfermedad, literalmente me cagaría la entrada pero bueno…A veces la sopa está que pela, y hay que bancarsela.

Y por qué? Y cómo carajo llegué a esto? No entiendo nada, porque lo hizo para verme feliz, porque lo hizo xq es feliz cuando soy feliz, porque lo hizo xq le importo, porque soy mucho pero seguimos en lo mismo.  Porque ahora todo terminó, porque supuestamente la historia terminó en par, porque simplemente se desvivió por mí pero al mismo tiempo se las re mandó porque quizás no estaría sufriendo tanto, quizás sería peor.Porque antes yo pensaba que era una mierda y ahora, con todo esto que hizo x mí, me siento una basura, una caca de persona, una bosta de caballo; simplemente nunca pensé que el iba a hacer algo así x mi; y es como dice un amigo, o lo tengo allá abajo o siento que es un dios y tiene razón, soy una estúpida sin punto medio. Porque tenemos que seguir, seguir como amigos y olvidar todo lo que paso y esta pasando; chan. Si me costó superar un enamoramiento en el que nunca sucedió nada, no se como voy a poder seguir, y si, gracias amigo porque te debo la vida pero la verdad es que ya no se que camino tomar, en realidad cada uno hace el suyo...no tengo ni para elegir. Lo peor es que no quiero volver a lo de antes, porque sería condenarlo a el a estar atado a mi, vivir una mentira, perder un amigo, sufrir como una desgraciada y no disfrutar una mierda. Encima la vida continúa y esto parece la película 2012, siento que se me acaba el mundo.

Es increíble como en un segundo podés cambiar todo. Convertir esa amarga soledad en un momento de expresión y libertad, esa tristeza en una felicidad, ese pan en un sandwich.

Entendamoslos, o no es verdad que todos en algún momento de nuestras vidas queremos ser únicos? quién no quizo que todos le prestaran atención? hay alguien que no haya querido romper todo; que no haya querido mandar a la mierda al mundo, y comprarse otra vida? existe la persona que soñó y cuando despertó todo no se había ido? . De ahí sacan la bronca; porque hay cosas que no soportamos, algunas más otras menos pero hay un punto en el que todo colapsa, ahí empieza al rebeldía, el amor a la locura y la sacación. No significa que hay que tirar todo por la ventana y empezar de nuevo, creo que aparecen problemas para que los superemos y vayamos creciendo mas fuertes porque lo de más adelante se viene peor...Aunque seguramente vamos a estar preparados y si no lo estamos, bueno, habrá que ponerse las pilas.

Quiero alguien que me quiera x lo que soy. Sólo con una persona me basta, con saber que alguien disfruta de mi compañía, no tener que cambiar, que no exista el fingir y sólo reír cuando de verdad lo siento. No ser mala onda, superar el amor, acabar con los llantos y no mirar más atrás... Vivir todo como yo quiero, convertirme en una chica única y auténtica, iluminar cada lugar en el que me encuentro y llegar a ser aún más sincera.

Escribo esto porque estoy pasando por la maldita adolescencia, sisí, la etapa "mas linda de tu vida" pero tenemos que enfrentarnos a todas estas bostas de sentimientos que nos cambian constantemente y no los podemos manejar; a acostumbrarnos a ser mas copados y la puta madre..Son muchas cosas. Y sí, me re saco escribiendo esto porque no sé; hay muchas pelotudeces x mi cabeza y no puedo acomodarlas parece una guerra fría, cada uno de mis pensamientos se me mezcla y aaaaaaaaaaaaaaaaa locura total.

Give me a chance, Im still loving you.

Sintiendose bien, pero haciendo mal.-